Widgetized Footer

Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts

Wednesday, 24 April 2013

Lucu :)

Udah lama saya gk update, bingung mau update apa :D
Terakhir kali saya update Mengungkap Bisnis Online (MLM), sekarang saya update kata lucu aja deh :)

Tiga orang karyawan kantoran
yang lokasi kantornya di lantai
80.
Siang itu ketiganya turun untuk
makan siang. Saat mereka
kembali ke kantor seluruh listrik
mati,, otomatis lift gedung
tersebut tidak berfungsi..

Bagaimana ketiganya bisa naik ke
lantai 80 sedangkan hari itu ada
pekerjaan yang urgen dan harus
diselesaikan. Ketiganya
memutuskan naik lewat tangga
manual. Caranya sambil naik
tangga sambil cerita, supaya gak
terasa capek..

Yang pertama sebut saja si
Jojon, bertugas cerita dari lantai
1 sampai ditangga lantai 28
dengan cerita yang lucu-lucu.

Yang kedua si Kadek kebagian
cerita dari lantai 28 sampai lantai
45 dengan cerita yang serem-
serem..
Keduanya melaksanakan tugas
dengan baik dan tak terasa
karena lucu ceritanya si Jojon,
mereka sudah dilantai 45. Begitu
juga! saking seremnya cerita si
Kadek langkah mereka semakin
cepat dan: tak terasa mereka
bertiga sudah di lantai 70..

Sekarang giliran si Boni bercerita
dari lantai 70 sampai lantai 80
dengan cerita yang sedih-sedih.
Si Boni pun mulai bercerita kisah
yang sedih-sedih dan tanpa di
sadari mereka naik sambil
menangis.. karena sedihnya cerita
si Boni, mereka sudah berada
dilantai 79. Tinggal 1 lantai lagi
mereka sudah mau masuk
ruangan kantor mereka.. dan si
Boni bilang masih ada 1 cerita lagi
yang sedih dan paling sedih dari
semua ceritanya kata si Boni.

Kedua temannya tidak mau
mendengar lagi ceritanya karena
sudah tak sanggup menangis..
Tapi si Boni memaksa untuk
bercerita satu cerita lagi.. dan
inilah cerita yang paling sedih
itu... Akhirnya sebelum sampai
dilantai 80 kedua temannya
mengijinkan,, yah sudahlah cerita
saja,, sebelum kita masuk..

Ternyata cerita yang terakhir
itu memang betul-betul sangat
menyedihkan... JuduLnya..: KUNCI
KANTORNYA KETINGGALAN DI RUANG
SECURITY di LANTAI 1.

Sunday, 14 April 2013

Orang aneh

Kali ini saya akan memposting kata lucu lagi yang tentunya akan membuat para pembaca ketawa terbahak-bahak :D

Ada 4 bersaudara idiot
dari sebuah desa,
Mereka bernama:
1. SIM
2. GOBLOK
3. TOLOL
4. GARA-GARA

Ceritanya:
GARA-GARA sedang
merantau ke
jakarta ingin mengadu
nasib di sana..
Sudah lama GARA-GARA
di jakarta, ia
selalu mengirim uang ke
desa tapi ia
tidak pernah kirim
kabar..

Ke 3 saudaranya pun
khawatir, dan
menyusul ke jakarta
naik motor.

Diantara ke 3
bersaudara, si TOLOL
membwa burung
Perkutut kesayangan si
GARA-GARA.

Sesampainya di jakarta,
mereka di
hadang oleh polisi,

Polisi : Kenapa kalian naik
motor
sampai boncengan ber
3 ??, mana SIM
kamu..!!!??

SIM : Saya pak..!

Polisi : Goblok..!

GOBLOK : Saya pak..!

Polisi : Tolol..!

TOLOL : Saya pak…!

Polisi : Jangan mcam-
macam ya kutilang
kalian..

TOLOL : Bukan pak.., ini
Perkutut...

Polisi : Dasar..!!
Sebenarnya kalian ke
sini mau ngapain…!!

Ke 3 bersaudara
SERENTAK
menjawab : CARI
GARA-GARA PAK..!!

POLISI : KALIAN DI
TANGKAAAAP…!!!

Friday, 12 April 2013

"APES"

alkisah disuatu daerah ada
seorang dukun yang sangat
sakti mandraguna,dan sudah
terkenal diseluruh pelosok negri,
pada suatu hari ada seorang
wanita cantik dengan kulit
kuning langsat rambut
panjang,dan body bohai
bahenol,dengan payudara 34b
yang sekel membuat sang dukun
jadi berpikiran mesum, berikut
percakapannya
.
.
.
wanita : permisi apa ini
kediaman mbah dukun sakti
mandraguna?? (dengan suara
lembut menggoda)
.
.
.
dukun :iya bener nak..kemarilah
aku sudah tahu perihal
kedatanganmu ( maklum dukun
sakti),dan kau datang kemari
ada masalah apa???
.
.
.
wanita :begini mbah dukun,saya
bekerja di usaha salon,dan saya
pengen biar banyak pelanggan
yang datang ke saya,dan saya
tidak mau kalo di pasangi susuk
lho,,
.
.
.
dukun :kalo mandi kembang
kamu mau???( sambil berpikiran
kotor)
.
.
.
wanita : baiklah mbah
dukun,tapi nanti saya mandi
sendiri khan...???
.
.
.
dukun : iya lha masa iya dong
(dukunya derubah genit )
.
.
.
wanita : oke mbah dukun,tapi
kapan?
.
.
.
dukun : sekarang tho masa' taun
depan???(otaknya bertambah
kotor),sekarang kamu ganti
pakaian kau dengan jarik di
kamar sebelah lalu ke kamar
mandi di belakang,sementara aku
menyiapkan ramuannya.
.
.
.
wanita : baik mbah..(berlalu dan
berganti pakaian)

sang dukun sudah berada di
kamar mandi sambil menunggu
wanita,dan datanglah wanita itu
dengan mengenakan jarik yang
membuat sebagian payudaranya
menyembul keluar dan otak
sang dukun makin bertambah
kotor.
.
.
.
dukun : sini kamu mandi disini
biar ramuan merasuk dalam
tubuhmu,(sambil matanya
melirik ke payudara wanita)
.
.
.
wanita : katanya mandi sendiri
kok mbah dukun ikutan??
.
.
.
dukun : khan sambil mandi saya
baca mantranya ( pura pura
mencari alasan)
.
.
.
wanita : tapi mbah ...
.
.
.
dukun : sudahlah kamu mau biar
laris apa nggak???,kalo gak mau
gak papa
.
.
.
wanita :iya deh,,,gak papa ,
(dengan suara lemes)
.
.
.
dukun : sekarang buka seluruh
pakaianmu.
.
.
.
wanita :saya telanjang di depan
mbah dukun ??
.
.
.
dukun : kalo begitu berbalik
badan saja,biar saya nggak
ngelihat( sambil senyum licik)
.
.
.
wanita :iya deh (pasrah dan
berbalik lalu melepas semua
pakaian a.k.a bugil
membelakangi dukun) dukun
menelan ludah,dan
otaknya makin kotor)

lalu keduanya memulai ritual
mandi kembang,sang dukun
mengguyurkan air ke tubuh
wanita dan sesekali mengelus
elus pungung wanita
tsb,semakin lama semakin liar
elusan dari sang dukun dan
mencoba meremas payudara
dari sang wanita tadi,
.
.
.
wanita : apa apaan ini,kok
diremas payudara saya??
.
.
.
dukun : ini biar ramuannya
masukmelalui payudara kamu
.
.
.
wanita :o0o
.
.
.
dukun terus meremas dan
sekarnag mulai mencium leher
wanita tadi sambil memeluknya
.
.
.
wanita : mbah dukun kok gini ?
.
.
.
dukun tetap meremas payudara
wanita itu)
setelah agak lama dan sudah
mulai memanas akhirnya sang
duku meraba bagian bawah dari
wanita itu
.
.
.
wanita : jangan mbah... dukun
.
.
.
:sudah nurut saja lah ntar
sama sama enak dan pasti
berkhasiat.
.
.
.
lalu dukun itu meraba paha dan
sekitar selangkangan wanita
itu,lalu
.
.
.
dukun : lho..kok....
.
.
.
wanita: apa mbah...
dukun memutar badan wanita
itu dan...
.
.
.
dukun :kok kamu ada
kentongannya sama seperti
aku...kamu bencong..dasar
bencong
.
.
.
wanita eh salah waria:hayo
dong mbah sini....saya sudah
pasrah..
.
.
.
dukun #*$@)#*$@)(!^!))
(ternyata bukan wanita pemirsa
tetapi seorang waria)

★★ 1 + 1 = ...? ★★

Didi,siswa yg begonya
kebangetan, suatu hari pas pelajaran matematika, pak guru
kasih pertanyaan ama si bego, eh... si didi

Pak Guru : " Didi, coba kamu jawab berapa hasil penjumlahan 1+1?"
Didi : " (bengong) ...........tidak tahu pak"
Pak Guru : (marah) " kamu setiap dikasih pertanyaan pasti
jawabnya tidak tahu,coba kamu pulang dan tanyakan ama orang
di rumah."

maka pulanglah si didi ke rumah, bertemu ama ibunya yang lagi masak di dapur, bertanyalah si
didi
Didi : " bu, berapa hasil
penjumlahan 1+1 ??"
Ibu : " Bodoh kamu gitu aja kagak bisa!!"

Ngacirlah si Didi abis kena marah si ibu, terus ketemu si kakak yang
lagi membaca Koran tntang "jokowew"
Didi : " kak, 1+1 hasilnya berapa kak??"
kakak : " jokowew gitu lho....."
masih ga puas ama jawaban kakaknya, didi cari si bapak,(lagi telepon ama atasannya)
Didi : " pak, 1+1 hasilnya berapa?
Bapak : " Oke Boooosss!"

Baliklah si Didi ke sekolahan buat jawab pertanyaan Pak Guru
Pak guru : " Sudah kamu tanya ama orang rumah?"
Didi : " udah pak"
Pak Guru : " Berapa hasilnya 1+1?"
Didi : " Bodoooh kamu gitu aja ga bisa"
Pak Guru : (kaget + marah) " Heeh siapa yang ngajarin kamu??"
Didi : " jokowew gitu lho!"
Pak Guru : " Keluar kamu dari sini !"
Didi : " OOookeey Booosss!"
sambil ngeloyor keluar dari kelas

Tuesday, 9 April 2013

Mr.Bean



Pagi pagi ini enaknya posting tentang humor lagi :D, terakhir kali posting humor tentang humor 2 sekarang  saya ingin memposting humor dengan judul Mr. Bean. Siapa sih yang tidak mengenal sosok Mr. Bean ini, cerita ini hanya untuk hiburan semata. Kalau ada kata yang kurang berkenan mohon di maafkan :D

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat.
Saya terjebak di dalam lift selama 4
jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ?
saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
_____________________________________
Pelajaran Mengeja


Anak Mr. Bean: Pa bagaimana
ejaan kata "successful" ? dengan
satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar
yakin.
_____________________________________


Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak
18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18
tidak boleh.
_____________________________________


Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
_____________________________________


Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas
tetap panas, yang dingin tetap
dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor
dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa
termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang
panas tetap panas, yang dingin
tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan
secangkir es krim.
_____________________________________


Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah
membuat fotocopy ia selalu 

mengecek apakah hasil kopiannya 
cocok dengan aslinya.
_____________________________________


Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika
ada badai petir karena ia
mengira sedang dipotret.

_____________________________________

Mr. Bean bekerja dengan
komputer
Mr. Bean membeli komputer baru
dan menggunakannya. Ketika ia
menemui kesulitan, ia
memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi
bingung dan menelpon toko
komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol
F1
untuk meminta bantuan, tetapi
sudah setengah jam tidak ada
orang datang membantu saya.
_____________________________________


Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter
dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang
menyeterika dan telepon berdering, saya
salah mengambil gagang telepon, tidak
sengaja saya mengangkat
seterika dan menempelkannya di telinga
saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang
terjadi dengan telinga Anda yang
satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang
goblok itu menelepon lagi.
_____________________________________
Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu
jigsaw puzzle dengan bangga ia
memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 

5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini
dikotaknya tertulis "Untuk 4-7
tahun".
_____________________________________


Tumor otak

Dokter: Dengan menyesal harus
saya katakan pada Anda bahwa
Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat
kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud
saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah
Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu
gembira?
Mr. Bean: Karena itu
membuktikan bahwa saya 

mempunyai otak.
_____________________________________


Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau
menjebak saya, Anda hanya
membalik hitungannya, jawabnya
6!!
_____________________________________


Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli
vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau
C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya
belum bisa membaca!!
_____________________________________


Mr. Bean sedang di belakang
orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN
Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN
saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk
(*).
_____________________________________


Mr. Bean sedang mengobrol
dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset
video yang Anda pinjam dari saya
kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus,
tadinya saya kira itu sebuah film
horor. Ternyata tidak ada
gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
_____________________________________


Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter
bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita,
sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean
menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru
menelepon, ibunya juga meninggal

Thursday, 21 March 2013

Humor 2

Oke sebelum postingan ini saya, update waktu lalu saya memposting Kata Lucu Campuran 1. Dan kali ini saya juga memposting Kata Lucu Campuran 1 lagi, tapi ini BUKAN Kata Lucu Campuran 1 yang pernah saya posting sebelumnya :)

- Ibu-Ibu: Anak saya kenapa dok?
- Dokter: Keracunan bu, emang ibu
kasih minum apa?
- Ibu-Ibu: Saya kasih ASI dok
- Dokter: Pantes.. ASI ibu
kemasannya udah busuk
- Ibu-Ibu: *PLOK*

***
Wanita diuji imannya ketika Pria
tidak punya apa2,
Sedangkan Pria diuji imannya
ketika Wanita tidak pakai apa2
#Ngaco

***
- Oni: Bro, kenapa kalo UN itu
harus pake pensil 2B ya?
- Pino: Kalo 36B kegedean bro
- Oni: -___-" KOPLOK!

***
Cari cewek itu yg pendiem..
- Dicium diem
- Diraba diem
- Diapa2in jg diem..
Karena Diem itu emas
#EmasGundulmu
# SalahGaul #

***

- Pino: Emak, Pino lapar :(
- Emak: Terus gue musti koprol
sambil bilang WOW gitu?
- Pino: Hikz! (º̩̩́Дº̩̩̀)
#EmakKorbaniklan
***

- Oni: Pin, tadi lu PILGUB nyoblos
siapa? Jokowi atau foke?
- Pino: Gw nyoblos istri lu bro
*kabur*
- Oni: (۳˚Д˚)۳ ANYING! *Sambit
Piso*

***
- Pino: Emak, Pino udah dapet nilai
9 nih.. Mana janji emak mau beliin
motor?
- Emak: Ntar 3 tahun lagi kalo elu
udah punya SIM

***

- Cewek: A'a kok sekarang cuek bgt
sih? A'a punya cewek lg ya?
- Cowok: Cewek A'a tuh kamu
doang neng
- Cewek:Bener A?
- Cowok: Iya, tapi cowok A'a
banyak
- Cewek: ___ *MATI*

***
Playboy = Play: Main, Boy: cowo
Jadi Playboy = cowo yg suka main
cowo..
MAHO! \(!!˚☐˚)/ \(˚☐˚!!)/
#KamusHumor

***
Cowok ber-BEHEL itu ada 3 faktor:
1. Giginya tonggos
2. Gaya²an (padahal keliatan cupu)
3. HOMO
#AmitAmit

***
Cowok yang pake Behel itu MACHO
banget!
*Maap Huruf 'C' nya kepencet* #
Uhuk
# NgacoDikit #

***
Anak krakatau dikit lg meletus..
Biasanya yg namanya anak itu
harus bisa membanggakan orang
tuanya (ʃ⌣ƪ)
#Ngaco

***
Kamu memang cantik, sayangnya
kamu belum operasi kelamin.. #
Duarrr

***
Cowok jelek dapet cewek cantik itu
ANUGRAH..
Cewek cantik dapet cowok jelek itu
KUTUKAN
#Uhuk

***
Kalo ganteng itu dosa, mungkin
gue bakal masuk neraka paling
bawah (ʃ⌣ƪ) #
MaklumGantengBa ­nget

***
Kalo bobo ganteng itu udah biasa..
Nah kalo bobo jelek itu yg susah
┒(⌣˛⌣)┎ #MaklumOrangGan ­teng

***
Pengen tidur siang, tapi udah
malam (⌣_⌣") #Koplok

***
Cinta itu BUTA.
Makanya banyak cowok yg suka
'meraba-raba' ceweknya selagi ada
kesempatan #Ngaco
# BedaJaman #

***
1928: SOEMPAH PEMOEDA
1965: SUMPAH PEMUDA
2010: 5uMp4h P3MuD4
2012: cuuumpah? Miapah?!
#BedaJaman

***
Jaman dulu: Boker sambil baca
koran
Jaman Sekarang: Boker sambil
mainin iPad *Ampe AngryBird
tamat* *Tokaynya kering*
#BedaJaman

***
Jaman dulu: Baca doa sebelum
makan
Jaman sekarang: Foto² & Update
Status sebelum makan
*makanannya di lalerin*
#BedaJaman

***
Jaman dulu: Nikah dulu baru bikin
anak
Jaman Sekarang: Bikin anak dulu
baru nikah
#BedaJaman

# BerakNews #
- Karena emosi terlalu berlebihan,
Angry Birds diajak ke Psikiater oleh
ibunya

- Sengaja menyebarkan 'Demam'
Gangnam Style, PSY dikarantina
Dinas kesehatan Korea

- Rajin 'luluran', penyanyi Chris
Brown berubah nama menjadi
Chris White

- Selalu dibuntuti 'Paparazzi'
indonesia, para pemain inter milan
melapor ke Mamarazzi.


Semoga kalian terhibur :)

Sunday, 17 March 2013

Humor

Oke kali ini saya mau memberikan sedikit hiburan dengan memposting kata kata lucu. Semoga anda bisa terhibur :D

Kata Humor 1 : 

Beli….beli….
Beli apa ?
Beli buku
Buku apa ?
Buku gambar
Gambar apa ?
Gambar pulau
Pulau apa ?
Pulau jawa
Jawa apa ?
Jawa tengah
Tengah apa ?
Tengah malam
Malam apa ?
Malam minggu
Minggu apa ?
Minggu lalu
Lalu apa ?
Lalu lintas
Lintas apa ?
Lintas 5
5 apa ?
5 dasar
Dasar apa ?
Dasar OON Mau āĵα ϑî Suruh Baca Beginian
Wkwk =Dwkwk =Dwkwk =Dwkwk


Kata Humor 2 :
# Pemilihan Ratu Menyanyi #

Di sebuah event pemilihan Ratu
Menyanyi, para pesertanya
diwajibkan menyanyikan sebuah
lagu bebas.
Pada saat penyeleksian
tersebut, muncullah di atas
panggung seorang waria bahenol
dengan gayanya yang khas..
Namanya Tince. Tince
menyanyikan lagu bebas dengan
judul “Naik Delman”. Bagi kamu
yang pengen ikutan nyayi, ini dia
lagunya..
“Pada hari Megong, akika turut
Daddy ke kota, nekong delmonce
istimewa akika duduk di depan,
akika duduk di samping om
Kyusir yang legong bejenjong,
nyetir ntu kuda supaya cucok
jalannya…”
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak.
… ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti…..
pluuuuk.. .!
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak.
… ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti…..
pluuuuuk. . !
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak.
… ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti…..
pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak.
… ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti…..
pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak.
… ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti…..
pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak.
… ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti…..
pluuuuk..
“Pluk…ti.. .plak..ti. ..pluk… ti…..plak.
… ti.. .pluk……. ti…plak. ..ti…..
pluuuuk..

Begitu seterusnya tanpa
berhenti.
“Stop! Kapan selesainya?” tanya
si juri kesal…

“Iiiiichh sabar dwongg yey! kan
kotanya jauh boooo!”….


Kata Humor 3 :

[TOLE YANG JENIUS]]

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru..
“Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran..
“Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dengan mantap..
”Soalny­a saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”

Akhirnya bu guru membawa Tole keruang KepSek..
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lansung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin “coba saya tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong…
”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja Ya.. sy aja dr td salah terus jawabnya!!

Kalo kamu sob, jawabannya sama kaya Tole ato gak ne???:D :D


Sekian Kata Humor yang saya berikan semoga pembaca yang membacanya terhibur :D

Monday, 4 March 2013

Einstein Vs Mr. Bean

Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.

E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?

B: okelah kalo beg..gitu!

E: berapa jarak bumi ke bulan?

Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..

B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?

Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.

Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..

Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.

E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?

Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.

Sunday, 3 March 2013

Seorang ibu akan membeli telur disebuah toko


Ibu : bang beli telur

Pedagang : telur apa bu? Telur ayam apa telur bebek

Ibu : telur ayam mas....

Pedagang: ayam negri apa ayam kampung bu?

Ibu : ayam negri mas

Pedagang : ayam negrinya yang lokal apa yang import bu

Ibu : emang ada yang import?

Pedagang: Ada bu....ada yang dari brasil, Vietnam ama dari china..... Ibu mau??

Ibu : gag usah deeh...yang lokal aja(Mulai keselll

Pedagang : yang lokalnya dari depok apa yang dari tangerang?

Ibu : (bingung) depok aja dee mas

Pedagang : ooo...yang dari depok!!!
Mau yang baru dateng apa yang datengnya semalem bu??

Ibu : yang baru dateng aja mas

Pedagang : yang datengnya pake peti apa yang pake kardus bu??

Ibu : yang mana aja deeee yang pake kardus jg boleh..... (keseell)

Pedagang: telornya mw yang aga bulet apa yang aga lonjong??

Ibu : yang aga bulet aja

Pedagang : telornya yang kecil-kecil apa yang gedean bu?

Ibu : yang gedean aja ( tambah kesel)

Pedagang : yang gedean mau yang warnanya aga coklat apa aga putih???

Ibu ; yang aga coklat ajaaaa!!!! (tambah keuuusseell))

Pedagang : mau yang coklat susu apa yang coklat gelap bu????

Ibu : (kesel gag ketulungan) Baaang!!!! saya ini mau belanja bukannya maw wawancara.....tauuuu!!!!!!!!

Pedagang: Oooooo maaf bu,, saya juga bukan pedagang telornya...
saya penjual mie ayam ituu...gerobak saya.....
Tadi yg punya toko bilang kalo ada yang mau beli suruh ajak ngomong aja dulu....dia lagi eek.......

Ibu : ~!!@#$%^&**&^%$#@

Friday, 1 March 2013

Boss dan Ican

Boss: "Can...!"
Ican: "Ya boss..."
Boss: "Coba telp Ko A liong, kabarin barang udah readystok...disc 15%.."
Ican: "Tapi boss...no telp nya ilang..."
Boss: "Ya usaha dong...!"
Ican: "Ya boss, pulang dari bank nanti saya mampir ke tokonya koh A liong..."
Sejam kemudian....
Boss: "Udah ketemu koh A liong..?"
Ican: "Udah beres boss..."
Boss: "Bagus, mau ambil berapa unit dia...?"
Ican: "Sabar boss, ini saya baru mau telpon koh A liongnya..."
Boss: "Lhaaa tadi kamu ke tokonya ngapain...?"
Ican: "Minta no.telpon nya lah bos..."
Boss: **#*#+@;:(
#ngunyahSepatu

Thursday, 28 February 2013

:: Cara baru nembak cewek yg jitu via fb & hp ::

==Trik 1 via fb==

Trik Nembak Cewek Via facebook *

1. Pastiin teman cewek yg dituju itu sdg galau dan berstatus singel

2. Kirim inbox atau wall untuk nyatain cintalu (nembak)
3. Setelah itu Loe off dan jangan beraktifitas sampe besok.

4. Paginya Loe cek jawaban dari dia. Syukur2 diterima.

5. Kalau loe ditolak, loe langsung update status,
"sialan.., kemaren fb gw dibajak"


==Trik 2 Via hp==

1.Pastiin temen cewek/cowok itu lagi single ,.. jangan di coba klao cewek nya udah punya pacar gan -_-

2.Pastikan di hp teman mu itu ada nomor hp mu biar dia tau siapa elu dan pastikan juga hp itu hp dia bukan Bapak ny

3.Setelah itu Langsung aja tembak lewat sms Gan

4.Kalo diterima allhamdulilah 
tapi klo gak

5.sms lagi gan misal nya orang yg mau kmu tembak itu nama Dina Maaf yh aku salah kirim kebetulan orang yg aku suka nama nya Dina juga

==Trik 3 Via bahasa inggris gan==

1.Seperti biasa gan jangan lupa coba ini untuk cewek yg single

2.pastikan cewek itu mengerti sedikit bahasa inggris

3.abis tuh pas lu ketemu dia gan ajak ngomong sebentar

4.langsung aja gan Lu Bilang Will you love me

5.Kalau dia bilang Iya/Yes I love you lu langsung bilang I love you too tapi kalau dia jawab tidak Lu liat nomor 6 

6. No I Mean LOP Not LOVE because My hair is too long ,...
Besok nya untuk mengurangi rasa malu mu hapus pertemanan fb dia gan dan segera blokir 

Lop sendiri artinya memangkas gan

==Trik Ke 4 ==

Trik ke 4 ini seebener nya gak ane rekomendasi kan gan 

1.seperti yg biasa ane saranin gan ,... pilihlah cewek yg single

2.siapkan alat alat tajam

3.pas agan ketemu cewek nya langsung agan todong trus lu bilang "MAU JADI PACAR Gw gak?"

4.kalo dia bilang mau syukur lah ,.. tapi kalau cinta agan tidak diterima ikuti langkah selanjut nya

5.Lalu lu bikin si cewek ini pingsan gan trus lu kabur aja langsung gan ,...

6.Besok nya Pas Ketemu dia lagi Bilang aja gan "MAAF KEMAREN GUE KESURUPAN"

Wednesday, 27 February 2013

Di gerbang sebuah kompleks ada

rambu bertuliskan:
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK
PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut
jalannya...
Karena rambu tersebut tidak
dipatuhi pengendara maka pak RT
membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-
ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak
diindahkan juga...
Namun pak RT gak kurang akal,
dipasangnya rambu baru dengan
tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK
PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa...
Sejak rambu itu dipasang, tidak
ada lagi yang berani ngebut
dijalan. Bahkan mereka terlihat
sangat sopan dan waspada,
mereka selalu melihat kekiri dan
kanan... celinglak-celinguk ketika
berjalan...

Cerita Lucu

Orang bijak santun bicaranya
Orang baik sopan perilakunya
Orang pinter tepat berfikirnya
Orang stres update status mulu kerjanya

==========================================

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

==========================================

Disini gunung, disana gunung
Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja
Kamu bingung, saya pun bingung
Kenapa ada kembang kamboja

6 TRICK & TIPS MENGGUNAKAN HP BIAR AWET & MENGHEMAT PULSA

1). JANGAN MENGGOYANG² HP ANDA DISAAT SINYAL LEMAH.

Sebab hal ini hanya akan membuat sang sinyal
bertambah pusing dan muntah². Lebih baik
Anda pada tempelin aja di atas genteng deket
antenanya atau sekalian HP-nya dijemur biar rada sehat.

2). JANGAN NGECAS HP ANDA SAAT BATRE PENUH.

Sebab hal ini hanya akan membuat batre HP Anda pada bunting di luar perkawinan (padahal
belum nikah). Lagi pula belum tentu Anda pada
mau tanggung jawab dan menikahinya. Lebih baik Anda pada ngecasnya HP saat pulsa udah bener² abis.

3). JANGAN TERLALU SERING MAIN GAME DI
HP.

Saatnya Anda mulai mencoba lebih serius
dengan HP yang Anda miliki. Syukur² Anda dan
HP Anda bisa awet sampe anak cucu kan bisa di
warisin itu HP.

4). JANGAN NEKEN² KEYPAD ATAU LAYAR HP
ANDA KEKENCENGAN.

Karena akan membuat HP Anda pada gampang sakit, kecuali kalo HP Anda sedang ngerasain pegel² nah... baru Anda boleh urut tu HP dengan kenceng.

5). CUCILAH HP ANDA SEMINGGU SEKALI.

Dan jangan lupa sebelum di cuci rendamlah HP
di bensin selama 2 jam, biar kotoran dan virus
yang nempel keangkat dan HP Anda kelihatan seperti baru.

6). JANGAN TERLALU SERING MENGISI HP ANDA DENGAN PULSA OPLOSAN.

Isi selang-seling antara pulsa murni dan oplosan dengan perbandingan 3 : 1 (3 pulsa oplosan : 1 pulsa murni), agar mesin HP Anda nggak cepat rusak.


Selamat mencoba... He... He... He... ;-DD"

Hanya Sekedar Hiburan Sore Sahabat Untuk Menghilangkan Jenuh :)